今天想明白了一件事

由来已久的，必须记一笔。

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我豆瓣简介上一直留着这句：半斤妒八两，五十笑百步。虽然甚没有出息，但的确不能自然地克服这种心态。今天偶然想到一个注解：

其实我对优秀钢琴学生的那种情结，就好比失学儿童长大以后碰到同龄人在写字楼上班，而自己是个送盒饭或快递的半文盲，那种相遇时的羡慕，以及不甘——如果说只有羡慕而没有妒忌是不全对的（而至于对那些不够优秀的，甚至吭哧吭哧也有了curriculum的，更是只有恨而无他）……

感谢一上午各种烦人的人和电话、啰里八嗦、好吃懒做的交待，没这些纷乱的噪音，我恐怕不会在公交车上站着一个人清净的时候，恢复恰当的荷尔蒙突然想明白这件事——即使永远都会心不平，但至少能减少一些对自己不够释然的自责感。

小时候看《红楼梦》，除了喜欢黛玉，特别能感同身受的还有探春，因为出身先天不足，似乎到处都要争上口气才能……但其实到头来也仍然是命不济。不过现在觉得，她确实就是“敏”，但不“慧”。

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2011年初我从挪威回来，在格里格故居没人的地方也没掉进水里冻死，所以我决心重新开始。没有琴也没有地方，先去一个相对便宜的音乐学校，很破的琴，但很便宜，每小时只要2欧，但一周下来也要好几十，每次离开，那个老师都问我是在准备考什么学校，我说没有。后来因为找肯普夫资料时偶然发现一个图书馆有读谱用的立式钢琴，就去那里练，平时多数时候要上班，所以中午就半小时也会奔过去，周六那里开半天，我就半天全坐着那里练。那个琴是装了SILENT的，所以插上耳机本来应该没有问题，但竟然有人觉得键盘起落的声音很干扰！于是馆员们换着人来请我走。自然我也是理亏的，那根本不是免费练琴的地方。不过有个馆员倒是很和蔼，中午没什么人的时候她就随我在那里。但后来有一天，连她也来请我走，而且面露难色，说领导不让。我非常难过，回家路上骑着车子哭，然后路过广场上正在钢琴马拉松，看着衣冠楚楚的破娃占着一个FULL LENGTH GRAND，月光第一乐章都错得一塌糊涂，只因有个学校，有个名分，有个人给带着来。傻傻地就哭得更凶，难免又想起小时候寄人篱下那种辛酸。

后来两年在比赛作志愿者，前面马拉松终于也排上了，虽然印的名单上还是没有我，但上面印的人有些不来，冷场，然后找音乐学院学生救场，救了半小时还不来，救场的人也没有余粮了，我就接着救。要广播直播采访什么大赛主席的时候，主席也自知求不上别人，就找我弹背景音乐，这些都没问题。后来又领着没有比赛任务的选手去高档餐厅弹琴，其实就是弹着玩，那里的人哪要听懂什么，觥筹交错的。大家吃得很HIGH，随便拆分着弹也算尽兴（反正她们也好几天没能摸琴了，所以能有个破琴过手就不错）。大家都在玩，说实话我也跃跃欲试，可突然有人说：你，快来一个《水边的阿狄丽娜》……我最后就没有去弹了。凭什么她们弹完舒曼《狂欢节》就该我弹《致爱丽丝》。好吧，我本来准备的是弹肖邦叙二。

还有钢琴学生跟我说，什么当年考音乐学院的时候每天练琴十二个小时。对这种不知好歹的云云真是懒得搭理——你知道我多巴不得有那样的生活吗？如此说下去我又要祥林嫂附体。但我也确实从来没说过。所以仍在这里打住吧！