不喜欢的自己

最近两周一直小郁闷。前段时间忙的时候，以为闲下来就会好的。结果闲下来感觉反倒更明显——不焦虑了，但浮躁还是一样的。

每次旅行要请假，都只能用练琴的时间补上班，有时又碰上其它同事有事不能来，就还需要额外顶替，这样如果都碰在一起的话，有时甚至连着十多天不能去阿姨家练琴（在自己家一直弹，但那只能算作daily release）。上周五下午，终于能够去了，以为会很振奋，但因为中午临时听到的一些话，就无法集中精神，也想了很多办法——换全新的曲子视奏，或者听之任之不理它——但用处都不大，还是会不由自主神游过去。奇怪的是，那个下午练琴效率好得很，但这也不能弥补自己真的不高兴。

大学的时候跟一个朋友讨论过（我甚至清楚地记得说这些的时候我们的公交车上正驶下南引桥，家乐福那里），一些其实并不坏的人，我们却讨厌TA，是因为TA的缺点正是我们自己所厌恶的、怕在自己身上也有的那些？还是因为和TA相处几乎总是让我们自己那些另自己厌恶的缺点暴露？总之其实厌恶的是没法改好的自己，而怪到别人头上是一个简便的暂时结束自我折磨的办法么……

曾经肯定自己早就定心了，但想起十年前那个功利环境里的物质的自己还是心怀恐惧，因此才会刚好撞见旁人的蠢蠢欲动时不能淡定。既然不怀疑现在的自己，那为什么会因旁人的自说自话而心忡忡呢？是因为实际上还对曾经的沾沾自喜有所留恋么……

另外一个持续的原因是最近大家都好忙，没工夫理我这个单身公害。热锅上的蚂蚁熬不住，四处扩散焦虑，得不到安抚焦虑还加倍……开始以为是忙得不得不荷尔蒙四溢，最后不忙了，发现不是。

一定需要feedback或者很可能毫无诚意的THX来刷新存在感么？空虚到了什么地步才会这样？！？

为什么需要存在感？

周日整理了一下散落各处的书，各盆植物——送人的、换盆的——都收拾停当，但人就是心神不宁。还是自己期待的太多？